昨天夜里突然接到闺蜜的电话。
电话中的她哽咽得像一只受伤的小兽，
破碎的啜泣声轻轻传过电话的电流：
“人怎么可以说不爱就不爱了？明明之前那么相爱？”
是啊。
为什么呢？
当我们在感叹感情的易变时，
殊不知——可能从一开始，
那感情就是“镜花水月”幻梦一场。
不是不爱了，而是从未爱过
爱从来不是“突然消失”的。
在更早之前，其实早就“有迹可循”。
如果一个人突然“不爱了”。
那么只有2种解释：
1）他已经积攒够了失望，早就想走了；
2）他根本就从未真正“爱过”。
我们所记忆的“爱”，
很多时候不过是投射的幻觉。
弗洛伊德曾说：
“我们爱上的，并不是对方真实的样子，而是我们心中渴望拥有的形象。”
这也正是心理投射机制的体现。
我们并未爱一个真实的人，
而是爱那个在对方身上照见的“自己想成为的人”。
——所以才会觉得“为什么他忽然变了”。
其实，从始至终，
变的只是我们的幻想，
而他，一直都是他。
我们记忆中感受到的“爱”。
往往是一厢情愿，
转瞬即逝的“激情”作祟。
为什么这么说呢？
我们可以先来了解一下「爱」的定义。
到底什么是爱？
爱情三元论是美国心理学家滕伯格提出的，指的是爱情中存在激情、亲密、承诺三要素。
激情：性吸引、浪漫欲望，是爱情的“火花”；
是基于浪漫、身体吸引之上的性冲动与性兴奋，是爱情的主要驱动力。是伴侣之间关系变得浪漫，强烈地渴望与对方有身体结合的一种状态。源自外在身体吸引和内在性驱力的驱动。
亲密：心灵相通、彼此支持，是爱情的“根”；
是指伴侣之间一种心灵相近、互相融合、互相归属、互相热爱的关系体验，包含对彼此的热情、理解、交流、支持以及分享等特点。
承诺：做决定去爱一个人并坚持，是爱情的“骨架”。
是一种以认知为主的两性关系，它是指当事人对关系维持的一种认知，决定去爱一个人和对亲密关系担责。
三要素之间相互关联，互相重叠。
- 激情维持的时间较短，变化比较快
- 承诺相对稳定，持久
- 亲密可以让激情更持久
如果上述三者都满足，那就是”完美之爱“。
也是最高最好最契合的理想状态。
但现实情况中，往往都”强差人意“，很难全部被满足。
所以会产生这样的组合：
- 喜欢＝只有亲密（没有激情和长期承诺，是真正的友谊）
- 醉心＝只有激情（没有亲密与承诺，一见钟情、狂热、强迫的爱）
- 空洞的爱＝只有决定承诺（没有亲密与激情，只是觉得去爱某人）
- 完美爱情＝亲密＋激情＋承诺（3种成分都有的完美的爱，一种很难实现的理想状态）
- 浪漫之爱＝亲密＋激情（情侣们在身体和情感上互相吸引，但像夏季里的恋情，没有承诺）
- 同伴之爱＝亲密＋承诺（长期有承诺的友情，如激情过后的婚姻）
- 发昏＝激情＋承诺（建立在激情上的承诺，没有时间发展亲密--旋风般的求爱过程）
很多人质疑为什么之前那么甜蜜，人会突然不爱了？
可以自我检视一下，你们的情感，
多半都停留“激情 亲密”或“激情 承诺”的浪漫迷雾，
但缺乏深度亲密与长期承诺。
所以，当激情褪去、理想落地，
他们便开始怀疑：“我们是不是真的爱过？”
——爱，从来不是一时冲动，而是持续选择。
只有在生活的琐碎中，还愿意看见对方、理解对方、选择共处，
才是爱真正存在的证据。
因为其实大部分人，都缺乏——真正经营亲密关系的能力。
你们并未能建立深度的关系，也未产生真正的”爱“。
而只是一种”爱“的幻象。
爱情的本质是轮回
武志红在《为何爱会伤人》中提到：
爱情的本质就是轮回。
你有没有发现，你总是会被同一类异性吸引？
又或者是，
你渴望能给你带来刺激的异性，相处后却向往稳定；
与稳定的相处，却又向往浪漫的余温。
永远没有满足的那一天。
为什么？
因为无觉知的亲密关系，就只有一个目的——
重温童年的美好，修正童年的错误。
我们带着童年未被满足需要的自己，
来到关系里，渴望你满足我”未能得到“的。
我带着童年满身伤痕来到关系里，
渴望你”修复我的伤疤，治好我的创伤”。
于是我或焦虑抓狂，或逃避又尖锐，
或咄咄逼人带着操控的心。
我多么渴望——有一个人能治好我的童年。
但，那个人不会来了。
永远不会有这样一个人出现。
因为——对方也是等着你救赎的小孩。
两个小孩之间，是无法建立真正的“爱”的。
只有一个人长大了，
唯有一个人真正成为大人，
才能不再将爱当作“疗伤工具”，
而是将它作为一种给予与承担，
才有“爱另一个人”的能力。
这也是我为什么说，大部分人没有建立深度关系能力的原因。
因为我们无法给出——
我们从未真正得到的东西。
所以你会看见一个有意思的现象——
很多人在玩的是“你追我逃”的大逃亡游戏。
你焦虑，他回避。
你控制，抓狂，想要抓住他。
他冷漠，恐惧，拼命想要逃跑。
最终，你抓不动了。他逃不动了。
所以，你们分开了。
离开的本质是
需要得不到满足
从浅薄的“激情”到深度的“亲密“，再到长远的”承诺“。
将这一切串起来的就是——依恋。
我们一生的关系都是依恋关系。
与母亲的依恋风格形成了我们在爱情中的基础”模式“。
而依恋风格则持续一生，影响我们在爱情中的”模式“。
怎样让人对你产生深度依恋？
不再强迫对方满足你的”虚假需要“，
相互满足对方的真实需要。
什么是虚假需要？
你必须5分钟之内回我。
你必须去哪里都要给我报备。
你必须听我的话，不许与其他异性联系。
这些都”表象“。
你的真实需要——是持久稳定的安全感。
它们只是用来掩盖更深的恐惧：
我怕你不在乎我。
我怕我不值得被爱。
如果安全感被满足了，
你便不会再有这种”操控型“的需要。
只有看见、理解，并自我调节这些“未被满足的需要”，
我们才有可能跳出控制与索取的模式。
什么是对方的需要？
同样是一份安全感。
是不论我”逃避“、”后退“、”与你争议“，
这样”不够好的我“，仍然被你接纳。
是我不论怎么”作闹“，
你都始终如一的爱我。
当你未能长大，
便无法给出这样稳定的爱。
因为你的需要还未被满足，
又要怎样去满足他人的需要呢？
当你已经本自具足，
将自己的内在小孩喂养的足够饱满健康。
你便不再需要这样”肤浅的需要“。
而是真正能为一段关系负责任，
真正能接纳真实的他，而非你想象中的他。
不强迫他改变成你想要的样子。
当他说：”我累了。“
你不再哭闹着紧紧抓住他不放，而是潇洒的放手给他空间。
可以温柔的说出：“好。想找我随时在。”
不把你的付出强加于人。
你的付出行为， 本质是一种有偿交换，
渴望对方来满足自己的需要的交易行为。
是不接受关系流动性，非他不可的我执。
健康的关系是能量平衡艺术。
我能够自如的管理自己的需要，不强迫你来满足。
同时，我也能以”健康的方式“，不卑微，不索取，
轻盈的满足你的需要，但也有随时收回的能力。
哲学家马丁?布伯提出：
“人与人之间真正的相遇，
是我与你的相遇，
而不是我与你的功能的相遇。”
如果我爱你，只因为你能满足我，
那么当你不能满足我时，我也就不爱你了。
那不是爱，是利用。
真正的爱，源自一种完整的我，
愿意尊重一个完整的你。
荣格也说：
“我们终其一生，都在追寻与自己灵魂的和解。”
一段好的关系，不是互相填补，而是彼此映照。
你照见我的黑暗，我成就你的光明。
你见证我成长，我陪伴你脱壳。
愿你仍有爱人的勇气，也具备爱人的能力。
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