作者：天雅来源：武志红（ID：wzhxlx）
最近，博主@累子的“丝瓜汤”视频霸占各大平台热搜。
视频的主角是一位“丝瓜老奶”——
她钟爱炖丝瓜汤，并会找各种理由说服儿子喝丝瓜汤，比如：丝瓜汤很补，丝瓜很便宜，夏天喝丝瓜汤很好……
但面对儿子的拒绝，她往往充耳不闻。
当儿子被她的反复劝诫惹恼，忍不住冲她大吼时，她就会习惯性地归结为“儿子肝火太旺，需要喝丝瓜汤降降火气”。
当然有时候，她也会跟儿子怄气：“算了，你爱怎么就怎么，我以后再也不管你了。”
但到了第二天，她又会继续不厌其烦地劝儿子喝丝瓜汤。
“丝瓜老奶”与儿子的互动，就像是一幅被无数人经历过的家庭图景。
事实上，不少网友家里也存在着跟“丝瓜老奶”同款的“香菜妈妈”、“芒果爸爸”……
它不是指父母让孩子吃某一类食物，而是指父母与孩子之间存在一种根深蒂固的沟通模式：
一种以“爱”为名的控制；
一种对“我为你好”的执着；
以及一种对孩子真实感受的忽视。
这不仅是关于吃与不吃的意志较量，还是一场关于控制、情感压抑和关系断裂的无声战争。
把丝瓜汤当作一种“我对你好”的象征
“丝瓜老奶”的行为，本质上是父母对孩子的一种「自恋式养育」。
她不是真的关心儿子是否需要喝丝瓜汤，而是把丝瓜汤当作一种“我对你好”的象征。
她用“补”、“便宜”、“夏天清热”这些理由来合理化自己的行为——
一方面是在通过这种方式确认自己作为母亲的权威和价值；
另一方面则是在试图满足自己内心某种未被满足的情感需求：
她可能渴望在关系中被看见、被认可、被需要。
在跟儿子的沟通中，她没有真正的倾听，只有反复的劝说和不容置疑的坚持。
这种坚持的背后，反映了一个人内心对失控充满恐惧，无法忍受“被拒绝”的羞耻感。
当儿子终于爆发，冲她大吼时，她却把这一切归结为“儿子肝火太旺”。
这是一种典型的「自恋式归因」：
她不愿意承认自己的行为可能有问题，反而将责任推给孩子。
她不是在解决问题，而是在用一种扭曲的方式维护自己的“正确性”。
而当她生气地说“你爱怎么就怎么”，又在第二天继续劝说儿子喝丝瓜汤，
这种反复无常的行为，恰恰暴露了她内心的虚弱和不安全感。
她既想掌控，又害怕失去；
既想表达愤怒，又不敢真正放手。
她害怕失去掌控，害怕孩子离开她的“保护圈”。
这种矛盾行为背后，往往还隐藏着一种深层的恐惧：
对孤独的恐惧，对失控的恐惧，对关系断裂的恐惧。
这种亲子沟通困境——
其实不仅存在于“丝瓜汤”这样的具体事件中，还广泛地存在于许多家庭的日常琐事里。
父母执着于某种“正确”的方式，而忽视了孩子的感受和选择；
他们习惯用爱绑架孩子，用道理压制孩子，却不知不觉忘记了：
真正的爱，是尊重和理解，是允许孩子根据自己的意愿做选择。
自恋式养育
是对孩子的伤害
在自恋式养育的情境下——
父母就像是一个“吞噬者”的角色，而孩子则被迫成为了“被吞噬者”。
他们之间的沟通不是建立在理解与尊重的基础上，而是一种单向的灌输和压制。
当孩子的情绪长期被忽视，感受长期被否定，可能会出现两种极端结果：
一种是：向外爆发，破坏关系。
在博主@累子的视频中——
面对“丝瓜老奶”的反复劝说，儿子最后忍无可忍，大吼“我不吃”，就是孩子对自恋型父母的公开反抗。
但自恋型父母通常不会反思自己的言行，而是会像“丝瓜老奶”一样，将问题归咎于孩子身上，继续劝孩子吃。
孩子若想真正获得自由——
往往需要承受住沉重的内疚和情感绑架，甚至以“破坏关系”为代价，去跟父母进行心理分离。
比如现实中，很多孩子会在成年后从家里搬出去住，很少回家吃饭，以此维护自己的饮食自由。
如若不然，孩子则可能会演变成第二种：向内压抑，自我攻击。
有一名网友讲述自己的经历——
他不吃黄豆，任何食物里面，只要有一丁点黄豆，他一定会吐出来。
父母为了纠正他这个习惯，哄骗、打骂、威胁都试过了。
某天晚上，他看到餐桌上又是一大碗黄豆排骨汤，旁边还有一大碗豆腐烧肉。
他知道，日复一日强迫他吃黄豆的戏码又要上演了。
他把心一横，冲到桌前大口喝汤，大口吃豆腐，刚咽几口就吐了一地，
完了他继续吃，继续吐，继续吃……
最后他吐到整个人痉挛，甚至还吐出血来，陷入了昏迷……
父母吓懵了，赶紧将他送去医院。
他后来终于彻底摆脱了黄豆，但代价是：
他吃了太多过敏性食物，导致休克中毒；
为了保住性命，他被切除了一部分的胃。
这，就是自恋式养育带给一个孩子身心的摧残。
亲子关系的建立
放下“我为你好”的执念
从某种意义来讲，
@累子的“丝瓜汤”视频被如此广泛关注，是因为它触动了很多人内心最柔软的部分：
我们都曾是那个被“为你好”所束缚的孩子——
被要求吃下不想吃的食物，被要求听话、顺从、服从，
而我们的真实感受却被忽视、否定，甚至被当作“任性”或“不懂事”。
这种经历会在我们心中留下深深的痕迹，成为一种无法言说的孤独和无助。
或许在每个孩子的内心深处，
都渴望拥有一种更真实、更平等、更自由、更能尊重彼此的亲子关系。
而这种关系的建立——
首先需要父母放下“我是为你好，你要听我的”的执念，学会真正去看见孩子、聆听孩子。
一位久居国外的朋友小A，曾跟我分享她的育儿经历：
女儿差不多3岁的时候，吃饭不积极，且很挑食，不爱吃蔬菜。
她担心女儿营养跟不上，发育不良，便带女儿去看儿科医生，请医生开一些健胃消食的药。
医生确认了孩子身体发育没有异常以后，拒绝给孩子开任何药物。
他对小A说：
“不要强迫孩子吃东西，那是对她身体的不尊重。
孩子不吃说明她不饿，饿了自然会吃，她永远比你更清楚她要不要吃，以及要吃什么。”
一开始小A对医生的话心存质疑，但在观察了邻居的几个家庭以后，她发现：
在餐桌上，他们通常是让孩子自己决定吃什么、吃多少，很少强迫孩子进食。
在这种轻松的氛围下——
孩子反而更懂得根据身体的感觉来判断饿不饿，要不要进食，
也更愿意抱着好奇去品尝不同的食物，很少存在厌食或挑食。
后来小A也学着邻居家庭的做法，尽可能给孩子提供一个轻松自由的就餐环境，不再强迫孩子进食。
如今女儿已经10岁了，吃饭正常，身体各项指标发育也正常。
真正的养育
是信任和陪伴
透过小A的经历，我有一种很深的感触：
真正的养育，不是控制和安排，而是信任和陪伴。
这样一句看似非常简单的话，真正要做到却是非常难的。
因为现实中，很多父母都深陷自恋式养育的控制陷阱而不自知。
它不仅涉及认知层面的匮乏，同时还涉及心理层面自我的缺失。
事实上，我家里也存在一位跟“丝瓜老奶”同款的“山药老奶”——
她会每天雷打不动地煮山药汤，并不厌其烦地劝儿子“多喝点”；
如果儿子喝不完，她就会把汤放冰箱，让儿子第二天早上继续喝。
表面上看，她这样做是出于对儿子的爱和照顾；
但透过心理学角度，其实是缘于她认知的局限、自我的缺失。
她本人肠胃功能偏弱，经常便秘，所以她需要长期喝山药汤来调理脾胃。
在她的观感里，只有山药汤是对身体好的，其它汤都是无益的，所以她日复一日地煮山药汤。
另外她跟儿子一直处于「共生状态」——
她一直将儿子当作自己的一部分，不愿承认儿子是一个独立的个体。
她每天不厌其烦地让儿子喝山药汤，其实不是在满足儿子的饮食需求，而是在满足自己的共生依附需求。
所以从某种意义来讲——
父母要想真正从自恋式养育的控制陷阱中抽身出来，
不仅需要提升认知、修正自己的言行，同时还需要去看见和疗愈自己内在的缺失。
这确实不是一件容易的事情。
但只要我们愿意自省和成长，两者其实是可以同步进行的。
就像小A——
当她开始学会去尊重孩子的身体信号，允许女儿按照自己的节奏吃饭，
而不是用“我懂你”来代替“你说了算”，强迫孩子“多吃一点”时，
她不仅仅是在改变一种育儿方式，更是在修复、疗愈自己内心那个曾经被压抑、被否定的孩子。
写在最后
亲爱的朋友，
如果你是一个渴望获得看见的孩子，我想告诉你，你有权利表达你的感受，你有权利说“不”。
如果你是一个努力看见孩子的父母，我相信你能学会怎样在爱中保持界限，在关系中保持尊重。
请记住，在自我成长的道路上，你并不孤单。
每一个愿意放下执念、去倾听、去理解的人，都在为更真实、更平等、更自由的亲子关系努力。
而这份努力本身，就是一种深刻的爱和疗愈。
作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创发布公众号：武志红（ID：wzhxlx）。微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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